Eu ontem pensei em suícidio. Cheguei a levar os remedios até a boca e cuspir. Não falei pra ninguém, embora quisesse desabafar. Meus amigos todos em quem confio estão ferrados! Minha mãe e irmã ja tem problemas demais. Não quis atormentar ninguém com os meus problemas. Procurei o cvv mas o horario do chat era só a noite.
Eu ontem quis me matar. Quis matar a dor. Acabar com essa angustia, com esse vazio, com esse choro preso que não tem mais fim! Não foi assim que imaginei minha vida! Não era assim que eu idealizava construir uma familia! Não queria ver meu filho crescendo nesse clima. Não queria ver meu filho vendo os pais trocar coices e dedos apontados na cara, ao invés de beijos e abraços, trocar olhares de reprovação e julgamentos ao invés de palavras de apoio e carinho. Não queria ver meu filho crescendo num ambiente tão ruim assim, com todo esse peso!
E quando ele disse: "no sabado quando vc saiu, ele ficou bem comigo, chorou so um pouco e logo parou" eu pensei...
talvez se eu morrer tbm seja assim, logo ele nem se lembrará mais de mim! Talvez ele fique melhor só com o pai. Talvez o problema todo seja eu! Eu não faço falta alguma aqui! Eu não faço nada direito. Eu só sei ser um peso na vida de todo mundo, desde sempre...
tô tão cansada de não ser compreendida. tô tão cansada de falar sozinha. tô cansada de me doar ao máximo que posso agora e ñ ter valor. tô cansada de ser sozinha no mundo.
Então quis me matar... mas ao levar os comprimidos na boca, pensei nele, em como ele ficaria sem mamar, em quem adivinharia tudo que ele tenta dizer, será que dariam conta de saber quais as roupinhas que ainda servem e quais eu preciso tirar da gaveta pq já estão apertadas? Será que saberiam qual a brincadeira preferida dele? Ou como acalmar rapidamente o choro? Ou como fazer as comidinhas? Ou como é que ele iria dormir a noite? Vão conseguir balançar? Vão saber quais musiquinhas cantar? E me veio um flashback de tantos momentos nossos... e aqueles olhinhos que me fitam enquanto mama... e eu desisti! Eu não tive coragem. Eu não consegui ): Desabei a chorar. Me recompus e fui fazer ele dormir. Ninguém soube. Prosseguir com o dia foi dificil e doloroso demais. Mas me contive até a noite. Até conseguir dormir depois de chorar mais um monte.
Ele tem sido a minha salvação. E se ainda estou aqui... é por ele. pelo meu filho, o filho que tanto sonhei.
Menina Singular ; )
Description:
Sou uma menina de 28 anos com os seus desequilíbrios emocionais, confusões, dúvidas, decisões e erros. Não me considero a melhor pessoa do mundo, nem tão pouco o haverei de ser um dia. Sou birrenta, teimosa, resmungona, mal-humorada às vezes, aparentemente anti-social e profundamente orgulhosa. Amuo facilmente e não funciono bem quando pressionada ou chantageada. Detesto que me critiquem e raramente levo uma crítica negativa de forma pacífica, embora tenha a consciência do lado menos positivo que isto possui. Não gosto de mudar em função de quem me rodeia, faço o que quero, quando quero e sinto que devo fazer. Quando sonho, sonho bem alto, e por serem sonhos muitas vezes "impossíveis" no momento começo a questionar a hipótese de desistência o que me deixa frustrada às vezes. Contudo, quando sei o que quero, sou extremamente persistente e ambiciosa até ao momento em que o consigo. Considero-me uma pessoa racional, pois tenho consciência dos limites que me são impostos. Porém, sou emotiva e deixo sempre o coração falar mais alto. Sou inequivocamente educada. Tenho um humor estúpido, embora que espontâneo. Consigo ser simpática, amiga, carinhosa e solidária perto daqueles de quem gosto. Sou extremamente sensível e facilmente emotiva, portanto se torna fácil arrancar-me as lágrimas com um simples filme bobo ou um livro. Espero um dia conseguir me moldar e me tornar uma pessoa melhor, até lá essa sou eu!
Menina Singular ;*
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MeninaSingular30 yo
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Soundtrack of My Life
Pulei páginas aqui. E volto pra dizer que a vida é mesmo um redemoinho e que de certas coisas não há como fugir.
Ta doendo demais porque eu ainda amo demais e não sei se vou deixar de amar um dia. E não sei se chegarei a amar assim novamente, nem se quero.
Mas é bom ver que algumas pessoas tem uma enorme facilidade de seguir em frente e fazer novos planos, parecem nem se abalar. Fico verdadeiramente feliz! Queria ser assim.
Mas fico remoendo memórias felizes e me perguntando como foi que nos perdemos? E tudo que eu queria com aquele texto era resolver as coisas entre nós.Voltar a sentir aquele amor tão forte que parecia inabalável no início. Priorizar nossa família que se iniciava agora com o Thomas. Mas o desfecho foi totalmente o contrário, palavras duras foram ditas que tá doendo muito até agora e aqui estamos, eu chorando nas madrugadas e ele fazendo planos de comprar carro e pesquisando até maneiras de fazer intercâmbio, terminando a faculdade, tirando carta e tudo mais. Que Deus abençoe que ele consiga tudo que tem planejado, tudo que ele sonha conquistar e que por tanto tempo eu atrapalhei e lhe atrasei a vida. Espero ainda que ele consiga amar de novo alguém melhor do que eu, que possa o fazer feliz de verdade como eu sinto que nunca consegui.
E eu, mesmo sofrendo sou grata por ter pra sempre um pedacinho dele aqui comigo, uma lembrança tão viva de que um dia a gente se amou e que isso era a coisa mais importante do mundo.
E mesmo que eu não diga, vou sempre repetir em pensamento...te vejo nos meus sonhos.
Ta doendo demais porque eu ainda amo demais e não sei se vou deixar de amar um dia. E não sei se chegarei a amar assim novamente, nem se quero.
Mas é bom ver que algumas pessoas tem uma enorme facilidade de seguir em frente e fazer novos planos, parecem nem se abalar. Fico verdadeiramente feliz! Queria ser assim.
Mas fico remoendo memórias felizes e me perguntando como foi que nos perdemos? E tudo que eu queria com aquele texto era resolver as coisas entre nós.Voltar a sentir aquele amor tão forte que parecia inabalável no início. Priorizar nossa família que se iniciava agora com o Thomas. Mas o desfecho foi totalmente o contrário, palavras duras foram ditas que tá doendo muito até agora e aqui estamos, eu chorando nas madrugadas e ele fazendo planos de comprar carro e pesquisando até maneiras de fazer intercâmbio, terminando a faculdade, tirando carta e tudo mais. Que Deus abençoe que ele consiga tudo que tem planejado, tudo que ele sonha conquistar e que por tanto tempo eu atrapalhei e lhe atrasei a vida. Espero ainda que ele consiga amar de novo alguém melhor do que eu, que possa o fazer feliz de verdade como eu sinto que nunca consegui.
E eu, mesmo sofrendo sou grata por ter pra sempre um pedacinho dele aqui comigo, uma lembrança tão viva de que um dia a gente se amou e que isso era a coisa mais importante do mundo.
E mesmo que eu não diga, vou sempre repetir em pensamento...te vejo nos meus sonhos.
Já não vejo graça nessas datas festivas de fim de ano, sempre a mesma coisa, gente bebada, comendo e fazendo muito barulho, gente arrumadinha pra ficar em casa jogada no sofá da sala mexendo no celular, ou ouvindo as mesmas piadas do pave ou pa come e as mesmas músicas ruins. Mas esse ano foi o pior, digamos que eu estava totalmente sem clima, assoberbada e desmotivada, desanimada até de responder os votos de boas festas que recebi via whatsapp. 2017 foi um ano de muita emoção mas de muita tensão também. Estou exausta e tudo que eu queria era ter ficado em casa com meu bebezinho no Natal e no Ano Novo, mas não... o feriado acabou e eu estou mais cansada do que antes. E não curti NADA, passei os dois dias trancada no quarto com ele nos braços! Pra mim não foi nada divertido, foi exaustivo, mas quem liga pro que essa mãe cansada sente? Quem entende? Nada justo.
Passei a virada do ano chorando, exausta, com meu filho nos braços assustado com o barulho dos fogos sem conseguir dormir já por horas, preocupada com a Yoshi que tremia de medo e eu sem conseguir socorrer os dois porque as pessoas tem uma fixação em ligar e mandar msg bem na hora da virada. E isso assustou ainda mais a criança que ja estava quase se acalmando no meu colo, pra que? Como se o resto do ano não fosse novo também, tem que ser naquela hora onde o mundo tá acabando? Prioridades né?! Não vi mensagens nem atendi ligação alguma, mal tive tempo de pegar no celular. Estava morrendo de dor de cabeça, nervosa pensando na viagem do dia seguinte que seria turbulenta. E não ganhei nem um abraço, nem um feliz ano novo! Já não acredito que esse ano vai ser melhor que o outro, ja não espero mais nada do ano, nem das pessoas...
Passei a virada do ano chorando, exausta, com meu filho nos braços assustado com o barulho dos fogos sem conseguir dormir já por horas, preocupada com a Yoshi que tremia de medo e eu sem conseguir socorrer os dois porque as pessoas tem uma fixação em ligar e mandar msg bem na hora da virada. E isso assustou ainda mais a criança que ja estava quase se acalmando no meu colo, pra que? Como se o resto do ano não fosse novo também, tem que ser naquela hora onde o mundo tá acabando? Prioridades né?! Não vi mensagens nem atendi ligação alguma, mal tive tempo de pegar no celular. Estava morrendo de dor de cabeça, nervosa pensando na viagem do dia seguinte que seria turbulenta. E não ganhei nem um abraço, nem um feliz ano novo! Já não acredito que esse ano vai ser melhor que o outro, ja não espero mais nada do ano, nem das pessoas...
Você o dia
Eu a noite
Você buzina
Eu beija flores
Você o cinza
Eu o verde
Você muralhas
Eu estrelas
Você folha ao vento
Eu raiz
Você reviravolta
E eu cicatriz.
Eu a noite
Você buzina
Eu beija flores
Você o cinza
Eu o verde
Você muralhas
Eu estrelas
Você folha ao vento
Eu raiz
Você reviravolta
E eu cicatriz.
Tão cansada das mesmas brigas que achei melhor calar. Não quero mais me destabilizar por conta de amigos sem noção dele que ficam mandando foto de bunda de mulher no grupinho do whats. A última que vi foi de uma palmeirense. Peguei o cel dele pra ver se o insta estava normal, pq o meu não estava funcionando e estava la a imagem na galeria.Depois vi que o Gui apagou. Que adianta apagar depois que ja viu, e pior ainda continua no grupo. Quantas vezes ele já fez isso e eu nem vi? Imagina o nível das conversas desses amigos la na loja... Um desrespeito com as mulheres de quem devem comentar e pior, com as que tem em casa porque ali o único solteirinho é o traste do Felipe que saía com mulher
casada e o que mandou a ultima foto! Eu sinceramente não sei mais, to cansada de discutir sobre respeito com um moleque que não entende, que não se impoem, que não toma uma atitude definitiva! Só sei que a cada vez que isso acontece confio menos e me decepciono mais. Ciúmes já nem sinto. Não sinto mais uma porção de coisas... Não sinto vontade de responder os "te amo" ou os 'saudades'...não sinto vontade de escrever ou falar nada fofinho. Nem quis entregar a ultima carta. Sei lá o que aconteceu. Não tem mais diálogo e olha que até tento, mas me sinto num monólogo. Sei lá se é só fase. Só sei que a cada dia tô mais distante. Só preciso descobrir o que fazer...
casada e o que mandou a ultima foto! Eu sinceramente não sei mais, to cansada de discutir sobre respeito com um moleque que não entende, que não se impoem, que não toma uma atitude definitiva! Só sei que a cada vez que isso acontece confio menos e me decepciono mais. Ciúmes já nem sinto. Não sinto mais uma porção de coisas... Não sinto vontade de responder os "te amo" ou os 'saudades'...não sinto vontade de escrever ou falar nada fofinho. Nem quis entregar a ultima carta. Sei lá o que aconteceu. Não tem mais diálogo e olha que até tento, mas me sinto num monólogo. Sei lá se é só fase. Só sei que a cada dia tô mais distante. Só preciso descobrir o que fazer...
Mudei sim. Estou mais fria, mais na minha. Vivendo pelo meu filho que na real é o que importa agora. Cansei de me sujeitar a certas coisas. Enquanto diversas vezes eu ja tomei uma atitude e enfrentei minha família por nós, pelo nosso bem estar, pra nos privar de certas coisas, ele sempre cede quando a dele se mete e briga comigo e "me priva" do que até então não tinha tanta importância assim. Ninguém pediu pra eu fazer essas coisas, mas fiz porque enxerguei a necessidade, fiz porque a família que construímos agora pra mim vem em primeiro lugar. Mas não é assim que ele vê, não é assim que ele pensa, não é isso que suas atitudes demonstram. E por isso mudei, porque entendi meu lugar na vida dele. E não gosto de onde estou. Não gosto do jeito que as coisas caminham. Não quero que meu filho cresça em um ambiente onde cada um vive por si, onde não há diálogo e concordância, onde outras pessoas se acham no direito de decidir o que eu devo ou não fazer, falar... e o amor já não sei onde se esconde... Não tive nem vontade de entregar a carta que escrevi pra ele de aniversário. Aliás pensando agora eu nem deveria ter escrito, pois isso é algo que também só eu tenho feito. Nada mais é como era antes. E eu só sei que mesmo não querendo, eu me sinto cada vez mais distante.
Mudei.
Mudei.
Sim, a maternidade é um momento sonhado e esperado por muitas mulheres, inclusive por mim. Mas por trás de toda alegria existe também uma mãe cansada, com a alma rasgada que está tendo seu corpo todo transformado, que se descontruiu para se reconstruir. E muita gente não entende tudo isso pelo qual passamos. A gente passa do riso ao choro, da paz ao nervoso, e nem a gente se entende direito. São dias difíceis, além de todas as preocupações, são dores, cansaço, emocional abalado, auto estima abalada. São muitas coisas pra se lidar de uma só vez. Tudo que menos precisamos agora são cobranças, palpites e perguntas desnecessárias. Meu filho ainda nem nasceu e querem saber se vou trabalhar depois, quando vou colocar na creche, se devo ou não fazer isso. Meu filho nem nasceu e querem saber qual vai ser meu próximo passo, se vou fazer o enem, retomar os estudos, destrancar a matrícula do curso. Meu filho nem nasceu e querem saber até quando vou amamentar, se vou dar chupeta, se vou dar mamadeira. Meu filho ainda nem nasceu...
Calma, preciso de tempo! Estarei dolorida do nascimento, retomando meu corpo de 9 meses de transformação e tentando me adaptar a essa nova vida de mãe, me adaptando a um serzinho desconhecido pra mim até então, estarei aprendendo a amar e a me comunicar com ele, e isso me tomará tempo, muito tempo. E várias vezes por dia sei que vou chorar por medo de não saber o que fazer em certas situações, medo de não estar sendo uma boa mãe, medo de não ser conseguir dar conta de tudo. Mas eu sei que vou conseguir! Só preciso de tempo, tempo para enxergar os olhos do meu filho, tempo para nos conhecermos, para entender essa nossa relação, para aprendermos a nos comunicar. Sei que em meio a tantas descobertas e alegria estarei cansada, às vezes triste e também estessada, pois é tudo novo pra mim, além de driblar o cansaço, a privação de sono e a recuperação pós parto, agora vai ter alguém que precisa de mim o tempo todo e exige todo meu cuidado e atenção e em meio a tudo isso ainda estarei tentando me enxergar no mundo, estarei descobrindo esse novo eu, restabelecendo minha nova identidade e criando confiança em mim como mãe. Preciso de tempo! Não sei o que virá depois. E pra falar a verdade, não quero pensar nisso agora. Estou no último trimestre de gestação e só consigo pensar no trabalho de parto, no dia em que conhecerei meu filho e em como vou dar conta dessa nova missão de ser mãe. Ando com o emocional abalado, já me cobro o suficiente, não preciso de ninguém me pressionando, me cobrando agora. Não estou em condições de tomar nenhuma decisão.
Só me deixem respirar e curtir essa fase. Deixem-me conhecer meu filho primeiro, colocar as coisas no devido lugar. Me redescobrir.
Ontem foi mais um dia daqueles pesados, que parece que não vão ter fim. Aliás, quanto tempo faz que não tenho um dia leve, sem preocupações, sem tarefas domésticas, só curtindo o momento com aqueles que eu amo.
As coisas continuam tensas. O clima por aqui anda estranho, algumas pessoas da família mudaram tanto comigo desde que contei que estava grávida. Sinto que já estou incomodando aqui morando de favor no fundo da casa da minha vó. Sinto que estou sendo um peso pra tanta gente.
Esses dias ainda fiquei gripada, e o Gui e minha mãe tiveram que cuidar de mim de novo. Não aguento mais depender das pessoas pra tudo, financeiramente, emocionalmente... Tem dias que tenho vontade de sumir, pra bem longe, sozinha, sem deixar rastros ou notícias, só sumir.
Pra piorar tudo, minha vó caiu semana passada e se machucou feio, se cortou na calha foi 11 pontos na perna. Gui quem a socorreu. Eu estava de febre de cama e chovia, nem pude descer ver ela na hora. Minha tia veio de Salto pra dar uma força pra ela, porque nem isso consegui também. E sinto que todos pensam que deveria ser minha obrigação já que moro aqui de favor. Sinto o olhar de cobrança e reprovação o tempo todo. Estou tão cansada!
Ontem voltei pra Itu pra saber da vaga, onde seria atribuída e tudo mais. Estava tensa, e alguma coisa me dizia que também não daria certo. Deixei nas mãos de Deus me guiar no melhor caminho. Não deu certo. Fiquei chateada, mas tentei aceitar e me convencer que talvez seja melhor, talvez Deus tenha algo preparado bem melhor lá na frente. Talvez seja mais um teste de fé e paciência. Seria complicado mesmo passar tantas horas foras de casa agora nesse estágio final da gravidez, sentindo essas dores, não sei se daria conta do trabalho, da casa e da comida mesmo com o Gui me ajudando. Mas estava disposta a tentar... Talvez fosse mais complicado ainda depois, com o Thomas ainda pequeno, viajar todos os dias e levar ele comigo nesse horário maluco pra Itu, isso se eu conseguisse creche uma que desse certo pra mim e pra ele, se não teria que deixar com a minha mãe que já está sobrecarregada lá com a minha vó, e eu passaria o dia todo longe dele, e ao chegar em casa também não teria tempo pra ele. Vivi isso e nem era tão pequena, e mesmo assim me abalou tanto que sinto as marcas até hoje. Não sei o que seria pior. Mas sei que precisava do maldito dinheiro, precisava pra comprar as coisas que faltam ainda sem ter que amolar o Gui. Precisava pra ajudar nas despesas em casa. Precisava pra começar a talvez fazer planos de novo, de sair daqui, de talvez conseguir alugar uma casa em Sorocaba. Mas a vida me tomou de novo, a esperança.
Pior foi chegar em casa e ver a cara do Gui de chateado com a situação. Sei que ele também tinha planos. Sei que mais uma vez ele está odiando esse trabalho. Sei que na verdade ele vai odiar qualquer um porque ele odeia aqui. Tudo que ele queria era voltar pra São Paulo. Me disse que só queria ir pra um lugar onde as coisas começassem a dar certo, mas eu sei que mesmo não sabendo se dará é São Paulo que ele tem em mente cada vez que fala em ir embora daqui. Nossas vidas darão voltas e voltas e esse sempre será um tema presente. Um tema desgastante, que acaba comigo, que ainda acabará com a gente. Sei que ele também sofre e está cansado desse lugar e dessa situação.
Mas não consigo imaginar minha vida dando certo lá, não consigo mais me imaginar vivendo lá, ainda mais agora com o Thomas. Tem dias que tenhop vontade de abrir mão de tudo e dizer pra ele: vamos! Vamos pra onde você quiser, você é o homem da casa, o pai de família agora e deve saber o que é melhor pra gente, confio em você. Vamos! Mas ao mesmo tempo em que penso nisso já me arrependo e sinto vontade de chorar só de imaginar vivendo lá de novo. Mas juro que não sei mais como lidar com isso. Não sei mais como lidar com tanta pressão de todos os lados. Todos esperam alguma coisa de mim, e eu só espero que tudo isso acabe!
Eu não sei mais quem sou, ou o que eu quero, ou pra onde devo ir. Eu não sei mais a quem agradar, ou o que devo fazer. Eu não sei mais conter as lágrimas cada vez que penso nisso.
E agora olhando as fotos nesse blog antes de começar a escrever e todas as outras fotos do pc, notei que meu sorriso é triste. Meu sorriso é falso em todas elas. Não me lembro da última vez que sorri de verdade. Não lembro da última vez que me senti feliz sem ter que me sentir culpada, não lembro quando foi que me senti leve.
Tomara que você me traga paz Thomas, tomara que eu possa ser uma boa mãe pra você e te trazer a alegria que eu há tempos não tenho, ou que você pelo menos acredite nos meus falsos sorrisos,ou ache alguma beleza e esperança no meu sorriso triste. Só queria ser melhor pra você. Só queria que você não tivesse que crescer em meio ha tanta culpa. Já te amo tanto. Já te quero tanto. <3 Obrigada por me trazer ainda alguma esperança pra continuar vivendo!
A gente espera demais menina, da vida, das pessoas, da gente mesma. E eu já te pedi tantas vezes pra parar de esperar... Espera uma aliança de namoro, que agora ja virou de noivado e que também nem vai chegar. A gente espera ser chamada pra jantar num dia qualquer ou num dia especial pra comemorar sei la, quem sabe comemorar que você será mãe? Espera... A gente espera uma cartinha, um verso, um poema no dia que completa 05 anos de namoro/união. Espera... A gente espera um convite inesperado pra qualquer coisa. Uma surpresa. Flores. Qualquer coisa que nos arranque um sorriso num dia qualquer. A gente espera o dia todo sozinha e carente ele chegar do trabalho pra conversar,ficar juntos, mas ele chega e vai estudar, ou fica no celular, e no máximo a gente vê uma série antes de dormir. A gente espera ansiosa a semana toda ele descobrir se vai folgar no próximo feriado. A gente espera que sim pra que possa fazer alguma coisa juntos, sair pra algum lugar, passar um tempo só os dois fazendo alguma coisa diferente de serviços domésticos e ver séries, porque sabe e ja comentou com ele que depois será mais complicado por um bom tempo pra vocês saírem. A gente espera e se empolga quando ele diz que não vai trabalhar na sexta, mas nem da tempo de se alegrar, nem da tempo de dizer nada, porque em seguida ele já diz que vai passar um tempo com os caras no campo. Os mesmos caras com quem ele já fica o dia todo no trabalho.Com quem ele tem mais assunto do que com você pelo whats. Mas tudo bem, ele nunca sai... Mas tudo bem, ele quase não tem amigos. Nem você ...
Mas a gente espera...
Um dia a gente aprende menina, e começa a viver ao invés de esperar...
Mas a gente espera...
Um dia a gente aprende menina, e começa a viver ao invés de esperar...
Sinceramente eu não sei o que eu fiz em outras vidas, ou nessa mesmo pra ter que passar por tudo isso agora. Essa era a fase da vida com a qual eu mais sonhava, ficar grávida, ser mãe. Eu queria tanto, mas tanto curtir ao máximo cada momento, cada pequeno detalhe dessa fase. Mas aí vem a vida que como sempre me dá e ao mesmo tempo me toma alguma coisa, numa espécie de compensação. Não, não posso ser feliz por completo nunca! Nem uma vezinha... Minha vida é mesmo uma novela mexicana, e sinceramente não consigo imaginar final feliz nunca.
Como se não bastasse as complicações no início da gestação, agora descobri uma infecção de urina e cálculos renais! Estava tão animada dias antes, porque fui chamada em um concurso que eu fiz ano passado. E embora estivesse meio triste já pensando, por ter que deixar um bebê tão novinho com alguém, ou na creche ao fim da licença maternidade e não curtir ao máximo essa fase, talvez perder o primeiro passinho, a primeira fala e tantas outras coisas e mal ter tempo de curtir o que eu tanto sonhei, por ser em outra cidade e ter que passar provavelmente mais de 12 hs fora e ainda chegar e ter ânimo pra cuidar do jantar, da casa, achar um tempo pro Gui e pra Yoshi e etc, já estava até planejando trancar a faculdade porque sendo realista, não terei tempo pra trabalhos e leituras de 72 pg por pdf... Apesar de tudo isso, por outro lado estava feliz por ter minha independência financeira, não precisar avisar e pedir dinheiro pra tudo que eu preciso comprar. Não precisar tomar xingo por querer dar um presente, um agrado pro Gui. Poder fazer um pouco das minhas vontades de mulherzinha, me cuidar um pouco mais, pois já nem lembro a última vez que fiz a unha em um salão. Principalmente agora, na gravidez que a gente já se sente mais feia, mais gorda, pra baixo, e meio impotente pra tantas coisas...
Estava animada também porque quem sabe agora poderíamos comprar um carrinho de melhor qualidade e durabilidade, que fosse mais bonito também e atendesse todas as necessidades, que não fosse tão pesado já que provavelmente a maior parte sou eu quem vai empurrar, ainda mais se tiver que levar o Thomas comigo pra ficar em alguma creche em Itu enquanto eu trabalho.
Estava feliz, voltei a pesquisar algumas decorações básicas pro cantinho dele, tinha deixado isso de lado porque estava totalmente fora do nosso orçamento, mesmo as coisas mais simplesinhas, mas que mãe nunca sonhou com um quartinho pro primeiro e possivelmente único filho que vai ter?
Que mãe não deseja tudo de mais bonito pro seu bebê? Que mãe não sonha ver as coisas tomando forma ao longo da gravidez? Que mãe não quer cuidar de cada pequeno detalhe da decoração e tudo mais já pensando no seu bebê?
E eu sonhei tanto, a vida toda, passei horas e horas salvando fotos e imaginando como seria o quartinho do meu filho um dia... E eis que a vida vem me dar mais essa rasteira, ser mãe estando desempregada e morando no fundo da casa da minha vó, sem nem poder me desfazer dos móveis antigos que tem na casa, sem espaço pra arrumar minhas coisas. Tudo bem, já tinha me conformado em não ter um quarto pro bebê, e já estamos nos desfazendo das nossas próprias coisas já que as outras não podemos tirar. Mas tudo bem, estava planejando, criando na minha cabeça já um jeitinho de mesmo num espaço pequeno, deixar bonito e aconchegante pra ele, mesmo dividindo o quarto conosco, queria que ele tivesse um cantinho só dele, com a carinha dele. Pesquisei nichos, cômodas, berço (mesmo sabendo que isso não sou eu quem vou escolher, já que ganharemos de presente ): ) prateleiras, kit berços, adesivos de parede, pinturas, papel de parede, almofada, imaginei mil temas, imaginei a disposição dos móveis, até achei um programinha pra ver como isso ia tomar forma. Deixei tudo de lado, quando vi que nada daquilo era possível. Já havíamos gastado com o chá revelação e não foi muito agradável depender do dinheiro do Gui pra tudo... me sinto uma aproveitadora querendo impor meus gostos e vontades para outra pessoa bancar, e não gosto disso. Pra ajudar vou e quebro a câmera dele, o que me deixou arrasada, pois sei que é o xodó dele, sempre foi o sonho dele ter uma e não foi nada fácil ele comprar também, chorei, me senti mal e definitivamente tirei tudo da cabeça. Esqueci o carrinho, aceitei até um usado já que seria qualquer um mesmo, possivelmente o mais barato, esqueci a cômoda, ia tentar usar o armário que fazemos de sapateira aqui pra guardar as coisinhas do Thomas, e nossos sapatos colocaríamos em caixas de papelão mesmo, pra trocar, eu trocaria no trocador que tem na banheira que nos emprestaram, ou na cama mesmo. Esqueci até a decoração, a pintura e tudo mais. Daria um jeito pra tudo isso. Afinal o que importa é que eu serei mãe, coisa que eu também já tinha desistido de sonhar.
Mas aí aparece esse concurso e eu voltei a sonhar um pouco, mesmo sabendo que o salário não é essa maravilha toda, já estava fazendo planos de novo. E o que acontece? O médico me manda ficar de repouso pois com essas dores que estou sentindo por causa das pedras no rim, é impossível eu conseguir trabalhar agora! Foi outro nervosismo essa semana, achei que ia perder a vaga porque a moça do RH não quis aceitar meu atestado. Tive que ir pra Itu resolver as coisas com dores dois dias, um de carro mas o carro quebrou e foi outra dor de cabeça, outra de ônibus onde cada soco parecia que eu ia morrer de tanta dor! E o que fizeram foi adiar a minha posse. Ufa, pelo menos não perco a vaga, mas também não recebo por enquanto, por isso voltei a arquivar todos os sonhos do carrinho (que desde o começo eu queria escolher, era a única coisa que eu fazia questão!) da decoração do cantinho dele, da cômoda e tudo mais...
Ontem minha mãe ofereceu pra dar a cômoda, fiquei feliz, mas possivelmente não será a que eu tinha gostado porque tenho que pegar aonde dê pra ela parcelar também. Mas só de não ter que enfiar as roupinhas dele numa sapateira já senti um alívio. Vou poder lavar as roupinhas e ficar mais sossegada caso o Thomas queira se adiantar devido a esses problemas agora.
Hoje o Gui assustou ao ver o dinheiro da caixinha acabando, pra ajudar no meio de tudo isso fiz ele gastar acho que mais de 500 reais comigo com médico particular e remédios e exames, porque os médicos da rede pública são incompetentes a ponto de nem descobrirem porque eu estava com dor e me mandarem pra casa sem examinar alegando que era uma dor sem importância.
Deus, eu não vejo a hora de melhorar, de começar a trabalhar antes do parto pra poder ter direito a licença e começar a ganhar meu dinheiro pra ajudar em casa, pra realizar algumas coisas que eu sempre sonhei pro Thomas.
Eu sei que tudo isso pode parecer supérfluo e sem importância pra muita gente, mas não é pra mim que passei a vida sonhando com esse momento, que viverei isso apenas uma vez e ainda não vai ser da forma que sempre imaginei...
como tudo em minha vida .---.
E mais uma vez, estou tão triste, chorona. Desabando aqui pra não assustar ninguém, porque já estão até querendo que eu volte com os antidepressivos ¬¬
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